04 décembre 2007

Zilart's Dementia : news

Oui, ça traîne ça traîne mais mine de rien ça avance ;)
Bientôt, le site.
Votre longue attente sera dument satisfaite, pas d'inquiétudes donc :o
J'avoue, la fierté est imprégnée en moi pour le coup.
Je deviens égocentrique. Le site en fait n'est pas un reflet de "nous" mais de moi-même.
A croire que je donne les ordre et que d'autres obéissent. J'aime assez le principe :p
Le design est de moi, deux parties me sont entièrement consacrées, voire même tout m'est entièrement consacré. Il aurait fallu appeler ça "Eolia et son programmeur".
Mais sachez tout de même que mon cher Cédric peut modifier le site à tout instant et il lui est même possible de poster dans le blog. Faites donc attention, il peut très bien arriver qu'un "posté par Tatabe" se glisse dans tout ces "posté par Eolia"
Et puis je rappelle également que le titre Zilart's Dementia a une double signification : Zilart, d'une part est un des pseudo de Cédric et Dementia signifie la démence. Nonobstant, Dementia est également un de mes pseudo !!
A simple lecture du titre l'on peut donc d'abord penser que Zilou est le dominteur. Non !!! C'est un soumiiiiiiiiiiiiis. =D

Article insignifiant ;)
Son but initial était de rappeler à mes fidèles lecteurs (ahem j'ai un truc dans la gorge), que je ne suis pas morte et qu'un nouveau "blog" est en passe de naître. Sans doute au courant de la semaine.

28 novembre 2007

Définition de la contingence

"Et tu as ressenti quoi exactement à ce moment là ? C'est important de mettre des mots sur ses sentiments tu sais Eolia. [...] Je vais chercher des psychothérapeutes près d'ici, il faut que tu ailles en voir un, pour qu\'il trouve le traumatisme dans ton enfance qui cause tes crises."
Blablabla. Quand j'entends ça, je me dis que Freud est trop connu aujourd'hui et que les gens font trop souvent comme s'ils savaient tout sur tout. En réalité, ce n'est que de la psychanalyse de bas étage.
J'ai toujours été stressée, point. Je n'ai jamais vu mes parents faire quelque chose d'illicite, ou autre qui m'aurait soit disant traumatisé et qui m'oblige a "régressé", à revenir à un stade antérieur de développement mental, affectueux. Des conneries voilà tout...
En attendant, troisième crise d'angoisse aujourd'hui, après les deux de mardi. Moins importante cette fois, elle s'est atténuée au bout d'une quinzaine de minutes.
Je ne saurai sans doute jamais pourquoi. Mais en attendant, on va me trainer chez un psy', quelle chance j'ai, moi qui pensais au moins une fois dans ma vie y aller, just for fun. Ce sera chose faite...
Ma mère qualifie mon état actuel de fatigue, moi de stress, l'infirmier d'angoisse. Qu'importe le nom. J'ai pris cette saleté de petit cachet la semaine dernière, j'ai peur de ne pas réussir mes études, et plus généralement, peur de foirer mes études, voire même ma vie. Je vois bien que je n'arriverai jamais à faire tout ce que j'aimerai faire. Oh Malin Génie je te hais.
Je demande juste à être proche des gens que j'aime, avec Cédric en appartement. Mais c'est déjà mort.
Je le sais, stop les faux espoirs. Je sais aussi que j'ai toutes les raisons d'avoir mon bac' mais au contraire, mon concours me filera entre les doigts. Le jury va me voir arriver, toute tremblotante, les ongles rongés au sang, et voilà, j'aurai beau me démener, me persuader que je suis faite pour ce métier, rien n'y fera. Je ne connais même pas de métier sans stress, ou avec peu de stress.
J'ai fais une Terminale Littéraire pour moins de stress, et au final, j'ai mes périodes. Des périodes sombres où je ne fais que stresser, dont voici bien un exemple.
 
"Ah ben tu as des amis ! Il faut parler, se confier quand tu sens qu'une crise arrive... Sinon, tu tiens un journal intime ? C'est bien continue-le ! Sinon dessine, peu importe trouve quelque chose qui te détende."
L'infirmier gay a eu raison sur ce point. Il avait raison aussi en disant que c'est mieux de s'appeler "Eolia" que "Centrale Nucléaire" ou "Machine à vapeur".
Choco et BBD étaient là pour moi mardi, et c'est sûr que ça m'a fait du bien. Les câlins aussi. Peut-être que je suis nostalgique du temps où, en seconde, j'avais droit à des centaines de "pafs" quotidiens. "Tous les mercredis aprè'm je t'appelle maintenant !"
Ce n'était pas juste pour louper une heure d'histoire, cette compagnie dans une morbide chambre d'infirmerie, c'était bien pour moi. Juste pour moi.
Ma mère m'a dit ce matin de rester au lit pour me reposer. Pour moi. Au fond, il y a toujours eu des gens pour moi. Maintenant je sais qui. Je l'ai trop longtemps oublié je crois.
Peut-être aussi que c'est parce que je n'ai rien écris ici pendant quelques temps, que je suis dans un tel état. Ce "blog" a vraiment une fonction exutoire inouïe.
 
Les études, c'est pas fait pour moi.
Mais en attendant, avec un bac', on ne fait rien. Remplir des rayons. Ou mon plus grand rêve : employée de surface. Je ferai ça dans une grande surface, et je serai comme l'homme de ménage dans Scrubs : je mettrai du lustrant sur le sol pour que tout les gens se cassent la gueule. =3
Une fac' c'est pas si mal en fin de compte. 5 ans d'études. Au pire je m'arrête après la licence pour faire hôtesse de l'air. C'est sexy en plus ;) Le seul hic, c'est que la fac' qui me plairait est à Strasbourg, non pas à Nancy comme dans mes rêves... Mais Strasbourg, au fond, ce n'est pas si mal. Il y aura plein de gens avec qui je m'entends bien. Quasiment tout le monde.
 
En tout cas, je pense que l'endroit où je serai le mieux, ça sera chez moi. Bien au chaud dans mon lit, jouer à Pokémon à Yoshi ou Final Fantasy sur mon canapé rapeux enveloppée dans un plaid vert pomme, greloter devant mon ordi, améliorer ce site et ce blog, écrire, jouer de la guitare.
Ma mère m'a dit de rester chez moi demain matin. De ne pas aller en européenne. De toute façon elle ne va pas me réveiller, je n'ai en fait même pas le choix.
J'espère que le prof' de philo ne va pas me sur-noter maintenant qu'il est au courant pour ma "crise" après-inter'. Enfin bref. De toute façon, maintenant, ma réputation est finie : celle d'une petite chose froide, fade et dépressive.
Très honnêtement, je ne m'en balance pas. Cela ne servirait à rien de faire ma dure. Je suis contingente.

20 novembre 2007

Need some help.

Ca fait tellement longtemps que plus rien n'a bougé ici, que les pseudos sont désormais un tantinet obsolètes :p
Enfin bref, c'est bien dommage de laisser aux oubliettes un si joli site réalisé avec tant d'amour réciproque...
L'histoire est en réalité un synonyme de symptômes névrotiques. C'est en effet durant ces interminables heures que se dévoilent bien des facettes cachées... Je ne sais par la même plus comment dénommer Alex, "le petit homme", "le p'tit barbu" ou encore "le petit névrosé" ?
J'ai un léger penchant pour le dernier au vu des répercussions desdites heures d'histoire d'aujourd'hui...
Dans la famille des noms inomables l'on a : Alain Dee, Kent Bowie, Jean Kuhl, Maya Labeï, Jean Peuhpu, John Dheuf, et j'en passe des vertes et des pas mûres ahem...
Je n'ai pas pu réussir à fermer l'oeil durant un bon moment la nuit dernière, parce que cette histoire d\'infirmière scolaire et de "suivi" relatif à la prise de la pillule du lendemain me tracassait... Ca me tracasse toujours...
L'enfer c'est les autres (Sartre). Oui, leur regard est terrifiant. Comme cet air hautain et outrement méprisant de l'infirmière scolaire, qui me demandait sans cesse mon âge et ma classe, comme si elle avait l'impression que je mentais sur mon véritable âge.
Non, je n'irai pas à ce mounie de planning familial, et encore moins parler à mon médecin de famille.
J'entends par là que les poussées d'adrénaline, ça ne me va pas le moins du monde. Preuve en est.
 
Plus ça va et plus je me demande pourquoi je n'ai pas choisi ES. Mais cela aurait été malsain de finir dans cette classe d'écervelées (je pense surtout aux filles...). Non pas que je ne les aime pas, mais je me sens tellement mieux avec Choco et le névrosé =)
Ca m'avance à quoi d'avoir conscience que tous mes choix sont déterminés, que je fais véritablement aucun choix ? Si j'hésite entre deux voies d'études, je continuerais d'hésiter et même si mon choix est programmé par un quelconque Malin Génie, je ne reste pas moins l'auteur de mes actes et de mes choix !
Lénaïc réintroduit le doute en moi. Lorsqu'il disait en plaisantant (ou peut-être pas) que l'on devrait monter notre propre boîte, créer des jeux vidéos, un Gravity bis =)
Entre bof, frère et soeur =)
L'idée m'a vraiment séduite... Mais qu'advient-il de mon projet d'assistante de service social ? J'écrivais souvent que le meilleur choix est l'idée initiale. Mais puis-je considérer ASS comme un voeux premier puisqu'étant petite, je rêvais d'être dessinatrice. Dessinatrice ou infographiste, aucune différence. Je me tâte é_è
Je ne me sens vraiment pas capable d'assumer tant de responsabilités. Chercher des enfants dans les familles, apporter une aide psychologique aux autres (et en particulier aux jeunes). Le Malin Génie est un être odieux non ? Il est purement sadique de ne nous donner aucune indication. S'il te plaît Oh Malin Génie ! Dis-moi à quelles études et à quelle profession je suis destinée !
Je pensais être définitivement débarassée des recherches sur mes futures études, mais la chasse aux info' va reprendre de plus belle ! Que j'aimerai étudier à l'étranger, au Canada, en Irlande, en Norvège... Mais la sphère sociale ne me permet aucunement d'atteindre ce type d'études ou du moins, ce type d'études ne m'offriraient en ce cas aucune perspective d'avenir... Sans intérêt aucun.
Par contre l'infographie... C'est tout autre chose. Nous pourrions qui sait obtenir des contrats à l'étranger... et devenir une firme internationale x) Je parle avec "nous" parce qu'au fond c'est peut-être ça qui me plairait le plus, d'être avec des gens que j'aime, et non pas seule. Déjà en maternelle, il paraît que je détestais l'école, parce qu'on ne s'occupait pas QUE de moi.
Si je suis l'unique infographiste et designer, il va de soi que je serais le centre d'interêt de chacun dès que telle ou telle programmation serait achevée...
 
Oui, je m'égare continuellement, c'est pesant sans doute.
M'enfin.
Need some help.

Jean Pheupu

Juste parce que je suis gentille =p
Rien n'est finit... Rien n'est même pas encore commencé, l'agencement les couleurs etc sont à revoir ^^
Mais tout de même, je ne mérite pas de rester tapie dans l'ombre ;)
La partie blog sera réintitulée Pense Bête, si vous ne trouvez pas dans les onglets.
Je tiens également à signaler l'existence prochaine d'un forum, qui évitera de passer par commentaires Hors Sujet qui débale toute une vie :D
Comme dit précédemment, rien n'est vraiment actif, il faudra attendre quelque temps, mais cela se fera théoriquement dans un très court délai.
Zilart's Dementia

15 novembre 2007

9 en philo'

J'ai eu l'impression l'espace de quelques minutes que j'étais en S. Première note sous la moyenne. Peut-être pour ne pas prendre la grosse tête x)
L'un des derniers posts ici.

14 novembre 2007

Comprendre ses rêves et croire à un destin.

Hier soir ou peut-être ce matin, j'ai rêvé que Lénaïc avait un problème au bras. Un caillot de sang qui se déplaçait, la gangrène, je ne m'en souviens plus exactement. Ma mère, voyant une boule grandir, était paniquée, et elle a décidé, plutôt rapidement "sur un coup de tête", d'amputer le bras de mon frère... Il criait. Mais il s'est vite habitué à son moignon. Je me souviens avoir penser, que pour un informaticien, c'était sûrement hardu d'avoir une seule main pour tapper... Et j'ai eu une sensation de culpabilité. Pourtant, en quoi était-ce ma faute ? Bizarre...
En racontant ce rêve à ma mère ce matin, nous avons parlé des handicapés pendant un long moment. Qu'il valait mieux l'être de naissance plutôt que de le devenir.

J'ai essayé vainement, et à pluisieurs reprises de faire un petit (cf prof' de litté... =x) bout du puzzle qui vaut deux millions de dollars. Je regarde à l'instant que G. en a tout de même fait plus de la moitié... C'est impressionnant. Je me demande vraiment qu'est-ce qu'il a comme problèmes. Le médecin qu'il voit, ça lui sert à quoi ? J'aimerai savoir de quoi il lui parle... Il est si barbant parfois, mais pourtant tellement intelligent. Je ne comprends pas ce qui a bien pu se passer pour qu'il arrive où il est actuellement, à conduire une machine pour soulever des objets lourds... Il aurait pu devenir ingénieur ou je ne sais quoi... Mais sa vie s'annonce déjà gâchée.

Un type bac' en anglais, des révisions pour mon concours, un bon bain chaud, un "oubli" d'aller au code.
Tout est déjà tracé après tout. Pourquoi s'inquiéter dans ce cas, de ne pas avoir appris son européenne ou encore d'avoir fais le mauvais choix d'études ? Ce qui devait se passer s'est passé et ce qui doit se passer se passera.

Je suis prédestinée à être obéissante et soumise et surtout à prendre ce bon bain chaud évoqué précédemment. Prédestinée aussi à tout prendre au pied de la lettre, ainsi qu'à tout trouver nunuche. N'empêche que maintenant que je sais que plusieurs personnes peuvent venir sur ce blog régulièrement, j'ose moins parler. Ceci implique ma décision finale de partir d'ici. Personne ne me retrouvera mouhahahaha, DVC =x

13 novembre 2007

Space ~Dementia~

Ragnarok a eu raison de moi.
Je ne cultive plus trop d'espoir quant à la prospérité de ce blog.
Plusieurs jours d'absence ici, presque une semaine. J'oubliais. Mais là, Loulou (mwahahaha au cas où tu passes, c'est pas si sadique que ça hein de divulguer tant sur toi ?), est tout nu sous la douche (*-*), ce qui me laisse le temps de faire "la tournée quotidienne de mes blogs" (qui devrait être rebaptisée "tournée hebdomadaire de mes blogs") et donc de m'apercevoir que je délaisse le mien !
Mais qu'importe. Rien n'est utile. Ni écrire, ni geeker, ni réussir son bac', ni même parler. Peut-être que les gens qui pensent cela ont raison. En ce qui me concerne, je pense que l'utilité est un mot aux sens multiples, selon la signification qu'on lui attribue. Si l'on devait écrire ma définition personnelle de l'utilité dans le Robert, ça donnerait quelque chose comme "Voir agréable", ce qui renverait directement aux choses que l'on juge apréciables. Ainsi, tout ne serait que des centaines de relations de cause à effet.

Ecrire chaque jour sur ce blog semble ne rien m'apporter. Mais ! J'aime écrire, ça me permet de transférer (bien que l'objet de mon transfert soit un objet, à savoir mon ordinateur) ce que je ressens.
Aussi, quelle est l'utilité du bac' ? Avoir le bac' implique généralement la poursuite d'études. Mais qu'apporte ces études ? Eh bien, un métier plus élevé, lequel amènera un meilleur salaire, ce qui impliquera une hausse du pouvoir d'achat, etc, etc.
Ca va, ça suit ? ;)

Tout ça pour dire, que si écrire "bien" est inutile, aller en cours est inutile, dessiner est inutile, jouer de la guitare est inutile, écouter de la musique l'est tout autant...
Pour ce qui est du fait de parler. Il est indéniable que cela peut à la fois nous mener à notre perte (manque de tact, lapsus et j'en passe) mais de plus, le silence, selon moi, ne peut qu'aboutir à la démence.

Quel est le sens d'aimer ? L'amour. Love (c'est suave hein ? :p), agape en latin, rakkaus en finnois... Amour vient du terme "affection". Mais quel est vraiment le but de l'amour ? S'il n'a aucun but en soi, peut-on pour autant le qualifier d'inutile ? Ne serait-ce pas là une méprise ? Car sans amour, y a-t-il un monde ?...



"T'as tords, tu penses trop."

08 novembre 2007

Let's give love to all !

"Don't worry, be happy." =)

Je suis d'humeur joyeuse. Je suis définitivement libérée de la physique. Oh ça fait du bien =)
Même pas la tête à m'ennerver après Ah ça oui, car pour une fois il était porteur d'une bonne nouvelle.
Mon français et mes TPE comptent pour mon bac' (obligatoirement) et j'ai le choix de faire ou pas les deux autres épreuves anticipées.
Le temps que j'aurai passé à travailler sur ma physique/bio sera du temps en plus à conssacrer à mon concours. Owi... Nancyyyyy

Enfin bref. Je ne pense pas avoir une moyenne "excellente". Un point de plus qu'en S sans doute. Mais c'est mieux, tout de même.
Ah et puis aussi, vu que Céline a eu son code, j'ai décidé d'y aller plus souvent. J'essayerai les lundi et vendredi. Je m'inscris bientôt et le passe très bientôt aussi. Au pire je le loupe, mais j'ai droit à deux essais. Y'a aucune honte à louper son code que je sache ;)
Donc owi j'aimerai le passer en janvier/février. Juste avant mon concours ça serait le top.

Demain, notée en sport. J'espère ne pas tout foirer comme ces dernières semaines. Je ne le sens pas, mais un 10 me suffirait ! Pas de points à rattraper =) J'ai toujours eut la moyenne en bad', espérons que ça ne change pas.
Et vu que je suis enjouée, peut-être que j'arriverai mieux héhé.
On verra, on verra =)

Je pense m'être égarée dans ma dissert' de philo, mais qu'importe ! J'me suis éclatée c'est l'essentiel.
Reste la littérature qui sera beaucoup moins drôle. Je m'y attèle dès maintenant. Ce week-end est escompté tranquille, peu importe ce que je dois faire les deux soirées qui me séparent de ce "délicieux" week-end. Travailler s'il le faut.

J'ai pensé à un joli sujet de réflexion : L'amitié n'est-elle qu'intérêt ?
L'ami selon Aristote. Peut-on parler d'intérêt si l'on arrive à finir chaque phrase dudit ami ? Que l'on arrive à anticiper ses réactions et que l'on parvient à savoir ce qu'il pense dans une situation donnée ?
Mais qui sait ce que recèle notre inconscient ? Nos actes envers un ami ne serait qu'intérêt inconscient. Souvent l'ami n'est en fait qu'un reflet de la personne que nous aurions voulu être et dont nous serions jalou.
Rah je vous renvoie au blog de Steven (L), il a bien réfléchi à la question. Remarquez également la note au bas de l'article sur l'amitié =) "Corrigé bien sympathiquement et spontanément par Akané (merci beaucoup !!) et édité par moi même"
(Akané c'est moi hein ;) )

 

Steven disait aussi : "Je suis un être, je suis réel, j'existe bien en tant que moi. Toutes mes pensées émanant de moi, elles sont par conséquent fondées sur moi. Et tout ce qui est fondé est réel, et tout ce qui est réel est vrai, donc mes pensées sont vraies, et quand je dit mes pensées, je dit la vérité.
J'ai toujours raison !!!!"
Cela semble relativement logique non ? Mais, dans les commentaires on trouve "T'as tords tu penses trop"
C'est peut-être dans le commentaire que l'on trouve l'idée la plus censée =P (mais respect tout de même Mélé, si tu passes =x)

J'ai envie de sauter partout ^^
Au lieu de cela je me remet sur "Quel est le langage amoureux dans Roméo et Juliette, de Shakespeare ?"

07 novembre 2007

"Les hommes n'acceptent le changement que dans la nécessité et ils ne voient la nécessité que dans la crise."

Sont jolis non ? =)
Pour celle qui disait que je ne voulais pas "le" lui montrer. Voilà :p J'avoue, la photo est pas supère, mais j'ai rien réussi à trouver  d'autre que cette capture d'écran alors voilà...
Mon chaton et mon pitit beau-frère, Clément.

J'ai passé moins de dix heure pour écrire ma dissertation de philosophie au brouillon. C'est un joli exploi non ?

En réalité, pour être libératrice, la prise de conscience nécessite une crise. C’est bien cette crise qui est émancipatrice de l’affliction, car comme le disait Jean Monnet, « Les hommes n’acceptent la changement que dans la nécessité et ils ne voient la nécessité que dans la crise ». Pour prouver cela, il faut se fonder sur un exemple. Aux alentours de l’année 1917, le peuple russe s’est aperçu de l’oppression qu’il subissait sous le régime bolchevik. Cette prise de conscience n’a pas eu pour effet la libération puisque l’emprise du Parti Ouvrier Social-Démocrate ne s’est pas pour autant évanouie. Néanmoins, suite à cette prise de conscience, les Russes se sont révoltés. L’abdication du tsar Nicolas II et la chute de l’autocratie talonna ce soulèvement. 

Oui, j'aime la philo' é_è Qu'est-ce que c'est bien de se poser une masse de questions inutiles !

Creed - Lullaby

Hush my love now don't you cry
Everything will be all right
Close your eyes and drift in dream
Rest in peaceful sleep

If there's one thing I hope
I showed you
Hope I showed you

Just give love to all

Oh my love...in my arms tight
Every day you give me life
As I drift off to your world
Will rest in peaceful sleep

I know there's one thing that
you showed me
That you showed me

Just give love to all
Let's give love to all

Il est midi, je suis toujours en pyjama et je ne me suis jamais autant éclaté à faire un travail. Et surtout merci à :
http://elsap1.unicaen.fr/cgi-bin/cherches.cgi

06 novembre 2007

"De temps en temps"... Il fait froid.

De temps en temps
Je craque sous le poids de l'espérance
Je vais parfois à contre sens
De temps en temps
J'ai des flèches plantées au coeur
De la peine, de la rancoeur
De temps en temps
Je ris de rien
Je fais le con parce que j'aime bien
De temps en temps
J'avance en ayant peur
Je suis le fil de mes erreurs
Et très souvent...

Je me relève sous ton regard
Je fais des rêves où tout va bien
Je me bouscule, te prends la main
Au crépuscule, je te rejoins
Je me relève sous ton regard
Je fais le rêve d'aller plus loin
Je me bouscule, te prends la main
Du crépuscule jusqu'au matin

De temps en temps
Je plie sous le poids du sort,
Et des souffrances collées au corps,
De temps en temps
Je prends des coups dans le dos
Des conneries, des jeux de mots,
De temps en temps
Je regrette l’innocence
Qu’on peut avoir dans notre enfance
De temps en temps
Je veux la paix
Pour moi, je n’ai plus de respect
Et très souvent…

De temps en temps
Je pense à tort
Que pas de larmes, c'est être fort
Au fond ce que j'attends
C'est voir le bout de nos efforts
Que l'amour soit là encore

Je me relève sous ton regard
Je fais des rêves où tout va bien
Je me bouscule, te prends la main
Au crépuscule, je te rejoins

(non je n'écoute pas ce genre de musique d'habitude... soyez pas choqués)

Une envie de ne rien faire. Faire la geek, c'est ce à quoi je suis réduite.
C'est p'têtre débile, mais on ne pense à rien quand on joue.
Ni aux cours qui reprennent bientôt. Ni aux dissertations toujours pas faites. Ni à la guitare et au copain qui traînent dans un coin.
Je suis de nouveau complètement accro à ce jeu, alors que j'y ai joué quoi ? Deux ou trois jours ? C'est une drogue. Et déjà je sens que l'on va me proposer des rencontres "IRL" très vite. J'ai déjà hâte. Et je vais vite être déçue de pas pouvoir y aller. Paris c'est loin. Le TGV-Est c'est un tissu de mensonges. La durée du trajet va rester la même pendant deux ans, le temps que les gens se calment et arrêtent d'aller à la capitale tous les week-ends. Bref, je m'égare.
J'aimerai souvent arrêter le temps. Partir loin. Au Népal. Au passage je ferai des provisions de drogues pour le petit homme. Peut-être même que j'irai avec lui x) Bon faut pas exagérer...
Mais oui le Népal je veux y aller. Au Canada aussi et rester 10 ans en Slovénie. Ca serait merveilleux.
Je ne pense pas qu'il reste encore une place pour le merveilleux et pour le rêve. Ou bien mes rêves sont trop grands. Pourtant je suis heureuse d'un rien le plus souvent. Un beau paysage, un bisou, un pez.

Ma philo' me monte au cerveau. Ca fait (trop) réfléchir. Souvent je me met à penser (saleté de Descartes) que rien n'existe autour de moi. Dans la voiture pour aller à Gondrexange par exemple. Nos sens nous trompent hein ? Si l'on ne peut plus croire en rien, quel serait le sens du mot "espoir" ?
Oui, en ce moment, ma vision des choses est plutôt pessimiste, je vous l'accorde. Je pense que s'il y a un bien un truc qui me mettrait d'aplomb, ça serait réussir mon concours à Nancy... Hier soir, je n'ai pas réussi à dormir pendant quelques heures. Parce que j'y pensais. J'anticipais les questions, m'inventais des réponses.
S'il y a une chose dont je suis sûre, et à laquelle je crois très profondément, c'est qu'il faut poursuivre ce que l'on a commencé et qu'il faut toujours suivre son instinct, sa première conviction. (Cf, les TPE : 1ère idée = le portrait-robot, 2ème idée = la mode, 3ème idée = etc etc, dernière idée = le portrait-robot). D'ailleurs, la preuve que cela marche... Les animaux, eux, suivent toujours leur instinct, sans se poser de questions. Si on laisse un animal en liberté, il sera heureux et insouciant. Contrairement à nous. Peu importe l'endroit où l'on est, notre pensée ne se limite pas simplement à ce que nous allons manger à midi. Ca mène à notre perte. (par conséquent, la prise de conscience n'est pas libératrice =x)

Maybe as it's the fact of the consensus of opinion. Don't know.